آيا از ازدواج کردن هراس داريد؟

با رشد 40 درصدی آمار طلاق و رقم رو به فزونی آن و بـا درنـظر گـرفتن اين امر که افراد تا سنین 70 – 80 سالگی و يـاشايد گـاهی 90 سالگی عمر مـی کنــند، ازدوج و تشکيـل زندگی مشترک يکی از مسائلی است که اغلب افراد را بهوحشـت می اندازد. با اين وجود اگر بدانيد ازدواج مستـلـزم چه مواردی بـوده و هـمـچين انتظارات شخصی خودتان رانيز معين نماييد، می توانـيـد بـه راحـتــی به ترس از ازدواجغلبه کرده و با درک کامل تصميم بگیرید کـه آيـا قصد ازدواج داريد يا خير؛
مراحل
1-

ابتدا بايد برای خودتان معين کنيد که دقيقاً از چه چيز می ترسيد. بيشتر افراد از خود ازدواج نمی ترسند، بلکه از حواشی و احتمال وجود شکست در آن وحشت دارند. احساس می کنيد که چه تغييری ممکن است ايجاد شود؟ بدترةن تصوير ذهنی که شما را در مقابل ازدواج کردن خلع سلاح می کند، در ذهن خود مجسم کنيد.
2-

ترس هايتان را مخاطب قرار دهيد. اگر والدينتان ازدواج ناموفقی را تجربه کرده اند و تنها به اين دليل که آنها زندگی خوبی با هم نداشتند، شما نمی توانيد نتيجه بگيرید که در زندگی مشترکتان موفق نمی شويد. اگر احساس می کنيد که ممکن است در نهايت کارتان به جدايی ختم شود، ليستی از مواردی را که می توانيد انجام دهيد تا نتيجه موفقيت آميز گردد بر روی يک برگ کاغذ يادداشت نماييد. تمام صحنه هايی که باعث ايجاد ترس در شما می شود را مجسم کنيد و سپس به اين مطلب فکر کنيد که برای بهبود اوضاع چه قدمی می توانيد برداريد.
3-

مشورت بخواهيد. از هر کسی که در زندگی مشترک خود موفق است بخواهيد تا اسرار موفقيتش را با شما نيز در ميان بگذارد. معمولاً آنها در حرف هايشان به اين نکته هم اشاره می کنند: "هميشه سعی می کنيم از رفتار بد کوچک يکديگر چشم پوشی کنيم" ، اما توجه داشته باشيد که نيازهایتان را پيش از هر چيز بايد با شريک زندگيتان در ميان بگذاريد. از اين طريق هم شريکتان متوجه نيازهای شما می شود و هم ميتوانيد در رابطه خود به موفقيت دست پيدا کنيد.
4-

تصميم بگيريد که آيا خودتان شخص مقابل را برای زندگی تا آخر عمر انتخاب ميکنيد و يا اينکه او فقط شما را انتخاب کرده و ديگران نيز شما را تشويق به انجام چنين کاری می نمايند؟ شايد شما به راستی از ازدواج ترس نداشته باشيد بلکه از ازدواج با اين شخص بخصوص می ترسيد. يک نکته بديع اين است که هيچ گاه به فکر کسی نباشيد که بتوانيد با او زندگی کنيد، بلکه دنبال کسی بگرديد که بدون او قادر به زنگی نباشيد.
5-

ببينيد که کداميک از جنبه های ازدواج در نظر شما و در نظر طرف مقابل از اهميت خاصی برخوردار می باشد. ممکن است که

شما با قبول تعهد نسبت به یکدیگر وارد رابطه شوید و رابطه تان بدون اینکه هیچ گونه ازدواج رسمی در آن به وقوع پیوسته باشد، همچنان ادامه پيدا کند. دقت کنید که در صورت رسمی شدن رابطه، شما و همچنين شريک زندگی و افراد ديگر خانواده چه تغييراتی را از خود نشان خواهند داد. اگر در مورد اين مطلب که وجود ازدواج و يا عدم آن چه مسائلی را برای شما ايجاد میکند، صادق باشيد بهتر می توانيد معنا و مفهوم ازدواج را درک کرده و ببيند که با شرايط فعلی شما و فرد مورد نظرتان همخوانی دارد و ياخير.
6-

هيچ لزومی ندارد که هر ثانيه و هر روز از زندگی مشترک خود را در صلح و آرامش کامل سپری کنید. شما يک انسان کامل نيستيد و شريکتان نيز چنين خصوصيتی ندارد. اگر منتظر ازدواج با کسی هستيد که هر روز در زندگی خود فقط رنگين کمان و طلوع خورشيد را مشاهده کنيد، آنگاه هيچ گاه نمی توانيد ازدواج کنيد چرا که هيچ کس قادر به زندگی کردن با يک چنين خيالات خامی نيست. ازدواج موفق نيازمند تلاش سخت دو جانبه است و برای کامل کردن آن بايد از زندگی خود برای آن مايه بگذاريد. تعداد بسيار زيادی از افراد با اميدها و آرزوهای واهی ازدواج می کنند و زمانيکه مشاهده می کنند که اوضاع کمی دشوار شده و بر وفق مرادشان نيست درخواست طلاق را پر کرده و مجدد در پی يافتن فرد جديدی می افتند. خودتان را برای عبور از دست اندازهای خيابان آماده کنيد تا زمان مواجهه با آنها شگفت زده و متعجب نشويد.
7-

برای زندگی خود برنامه ريزی کنيد. پيش از ازدواج بنشينيد و تکليف خودتان را با خودتان معلوم کنيد. آيا بچه می خواهيد؟ چند تا؟ چه کسی مسئول تامةن مالی خانواده است؟ آيا هر دوی شما کار می کنيد؟ چه مقدار پول برای دوران بازنشستگی پس انداز می کنيد؟ کجا زندگی خواهيد کرد؟ چه کسی مسئول چه کاری است؟ اگر آقا هنوز با دوستانش بيرون می رود، آيا خانم هم می تواند چنين کاری را انجام دهد؟ شايد مطرح کردن اين سؤالات قدری مشکل باشد، اما اين امر چيزی از اهميت قضيه را کم نمی کند، و شما موظفيد که آنها را با کسی که قصد دارید تا آخر عمر با او زندگی کنيد در ميان بگذاريد. اگر در حال حاضر حلقه ازدواج را به دست کرده ايد، ديگر نيازی نيست که شرايط را برای خودتان سخت تر کنيد. در اين شرايط بايد مواقع بروز درگيری را پيش بينی کرده و از بروز آن جلوگيری نماييد. اگر شما رابطه سالمی داشته باشيد مرحله پرسش و پاسخ شما را بيش از پيش به يکديگر نزديک می سازد.
نکات
سه دليل عمده طلاق را پول، سكس و فرزندان تشکيل می دهند. پيش از مواجهه با اين مشکلات ببينيد که آيا به اندازه کافی پيرامون اين مطالب با فرد مقابل مشترکاتی دارید ياخير. اگر بتوانيد بر سر اين مسائل با شريک زندگی خود به توافق برسيد آنوقت حل مشکلات بعدی چندان دشوار نخواهد بود. در گفتگوهای صميمی از او بخواهيد که پيرامون انتظارات، عقايد، باورها، زمانبدی و .... برای شما بيشتر توضيح بدهد. هر چه بيشتر يکديگر رابشناسيد و مسائل مبهم کمتری در ميان باشد، درصد موفقيت رابطه افزايش پيدا می کند. مخالفت در هر رابطه ای کاملاً طبيعی است. اين امر يکی از ملزومات هر رابطه سالمی است و هر دو طرف می توانند چيزهای بسيار زيادی را از آن ياد بگيرند. تا آنجايی که می توانيد به حرف های طرف مقابل به دقت گوش دهيد و ديدگاههای شخصی آنها را نيز منظور کنيد، همچنين در نهايت ادب و احترام نقطه نظر های شخصی خودتان را نيز به او انتقال دهيد. دقت داشته باشيد که تمام ازدواج ها موفق نيستند. منيتوان اظهار کرد که انتخاب تمام افراد صحيح است، اما به هر حال باز هم بايد انتخاب کرد. در نظر داشته باشيد که اگر ترس از ازدواج به شما اجازه نمی دهد که فرد ديگری وارد زندگی مشترکتان شود، اين احتمال وجود دارد که تا آخر عمر خود مجرد باقی بمانيد. البته اين امر بد نيست؛ چيزی که اهميت دارد اين است که خودتان ترجيح می دهيد چگونه زندگی کنيد. سعی کنيد حتماً پيش از تشکيل زندگی مشترک برای مشاوره های پيش از ازدواج به يک مشاور مراجعه کنيد. اطلاعات و گفتگوی رک و پوست کنده زير نظر يک شخص سوم حرفه ای، می تواند به شما کمک کند که تصميم نهايی خود را در مورد ازدواج با اطمينان بيشتری اتخاذ نماييد. در مورد قراردادهای پيش از ازدواج فکر کنيد و پيرامون آنها با شريک خود گفتگو کنيد. به تمام نقاط منحصر بفرد و فوق العاده ازدواج فکر کنيد. به اين مطلب فکر کنيد که می توانيد با کسی که دوستش می دارید زندگی کنيد. ببينيد که چقدر خوش شانس هستيد که حق ازدواج کردن را داريد. افراد بسيار زيادی در سطح جهان هستند که چنين حقی از آنها سلب شده است. به آثار فعاليت های جنسی و تاثير آنها برروی رفتار شما در مقابل ازدواج فکر کنيد. اگر بدون ازدواج رابطه جنسی داشته باشيد، با اين کار تعهد موجود برای ازدواج در نظرتان کاسته می شود. اين اصل که سکس در خارج از رابطه زناشويی وجود ندارد، به زوج ها کمک می کند که نسبت به هم متعهد باقی مانده و احساس کنند که برای يکديگر بی همتا و منحصر بفرد هستند. اين امر به شما کمک می کند که ارزش های موجود در رابطه را بهتر دريافت کنيد و ترس های خارجی را به کمترین ميزان خود کاهش دهيد.

توجه
اگر به هيچ وجه قادر به غلبه بر ترس خود نسبت به ازدواج نيستيد، بايد اين موضوع را با فرد مقابل در ميان بگذاريد. با اين کار ممکن است خودتان را در معرض بر هم خوردن رابطه قرار دهيد، اما اگر همين حالا رابطه شما بهم بخورد، خيلی بهتر از اين است که رابطه تان بعدها که ازدواج کرديد به هم بخورد... هر کاری که می کنيد، هيچ گاه زمانيکه احساس می کنيد از روی اجبار به سمت ازدواج سوق داده شده ايد و يا خودتان نميخواهيد اين کار را انجام دهيد، وارد زندگی مشترک نشويد. اين امر صرفاً باعث ايجاد بدبختی برای هر دوی شما می شود.